久久看书>穿越重生>女帝本色>V公告及写给读者的心里话(必看)

写给我的读者们:

首先,这是一个加v公告。

写作的第七个年头,第六个加v公告。

人生里很多叠加的数字,看起来单薄,摞起来望回去,惊心。

恍惚中发现,哦,原来已经这么久了。

或许下一句就是,嗯,该准备结束了。

这句话此刻看起来很违和,可是在我心中已经盘桓了很久很久。久到可以追溯到当年燕倾无人问津时,当年帝凰为人攻击时,当年扶摇被人批判时,当年凰权喷子诅咒我全家时,当年千金被马甲不断挑拨时……每一年,每一本,每一个故事的开始,每一次相同的历程。

每一年都在想着告别,每一年都在重新开始。像一个矫情的人,总在喊着不要不要,身体却很诚实。总要勉力扑回这个地方,再去见这群等着我的人。

只是只有自己知道,每次归来时的脚步都比去载沉重,每次提笔的力度都比去载无力。故事从晃着腿写到端坐着写到趴着写到跪着写,八百万字,七本书,到得后来不再是享受,只剩下两个字,忍、熬。

自小不愿示弱,然而到得今天,我不得不承认,是的,就是这两个字。

从2011年开始,三年间,我出版近八百万字,写作五百多万字。这五百多万字一字字敲成,这八百万字同样一字字改过,再加上工作,各类杂事,各类会议,三年,近千日夜,虽然看似每年休息半年,但我其实几乎从未有过一日,离开文稿的完整休息。

短短三年书柜里简繁体一大排的代价,是日渐增加的压力、永无纾解的疲惫、被动招架的恶意,和不断被削薄的健康。

累就一个字,说了无数次。在说什么做什么都是错的今天、在无论怎样小心沉默试图缩进尘埃都不能避免被拎出来批判的今天、在一个人坚持到第七年精疲力尽因此倍感孤独的今天、在已经无法顺畅码字只靠毅力似蚂蚁般一点点攒字的今天,我已经失却了人生里关于喜乐成功满足幸福等等一切正面感受,每天只想着一件事:如何尽量舒服地、不出错地完成那些固定的事和突然冒出来的更多事。

因此,2014年的计划里,原本没有女帝。

这本书的开更,完全源于我的强迫症,我忽然更加急迫地想完成整个天定系列。想要在我因为各种原因放弃之前,最起码达到这个系列的圆满。

这是我应给读者的交代。

从容开始,就不该仓促结束,更不该戛然而止。

写这个故事时,我在庆幸。

我庆幸我在状态非常糟糕的今年,依旧拥有相对灵活的思维和尚未枯竭的灵感,这是上天赐我的幸运,厚道地留下了我写故事的能力,助我在最艰难时刻,还可以不减质量地向读者捧出我的心血。请你们放心,软弱的只是打字的那个人,不会是那人心里喷涌出的故事。

景横波,是我的新颠覆和新尝试。她的故事,几乎全盘推翻了我关于男女主设定的习惯风格。这不能不说是一种冒险——读者爱上了一个故事,会期待下一个故事。全盘的转换,或许换来的就是失望离去。

然而,当年扶摇成功的时候,我没有写第二个扶摇,开了静水流深的凰权;凰权获得好口碑后,我没有继续深沉,开启了轻松欢脱的千金笑;千金笑老实孩子君珂大受好评后,我没有继续呆萌,去写了强硬霸道缺乏女人味的太史。那么多年,我都没有睡在过去的成功上享受,当凤倾刷新部分记录时,我又怎么会愿意继续第二个太史阑?

所以,难为了我的读者,总在跟随我,不断调整着口味,尝试着接受不同的女主。

感谢你们,总是愿意相信我。

这么多年,我从来不敢说一句自己的文精彩,更不要提什么传奇之类贴金。如今女帝加v在即,我也只敢和你们说,请相信开初的直白不代表内容的轻薄。请相信设定的跳脱不代表故事的浮华。我想,这将是我所有书中,着笔爱情最浓墨重彩,男女之情最跌宕细腻的一本。

在第七年,一直不擅长言情,从不以感情为主线的这个人,好似忽然开窍,看见了皇权争霸背景之后的有情男女,她们相遇、试探、了解、再因爱离合,浩浩长夜,漫漫星野,都是彼此凝注的目光,穿透天幕,抵达开满相思花的另一端。

原来所有的风云烈卷,都不过是因为,有一个人,他在爱。

我不知道这预示着什么,忽然我想好好写爱情。或许这是转折,或许这是预兆。或许这是因为这一年,我倍感孤独。

第七年,归来时忽然发现,当年一起的朋友们,如今几乎都已星散。束手四顾,不过余我一人身影茕茕。那些年一起八卦一起写文一起吐槽的冬儿她们,或走上他路,或就此停笔,或干脆消失,那些曾经很热闹的群,如今已经很久没有跳跃闪动。

天下无不散的筵席。

猛回头,我恍然发现,我只剩你们了。

或许早就发现,只是一直不愿面对。但心里,清清楚楚明白。否则我又怎会在这样状态糟糕的今年,依旧选择回归,我又怎会在疼痛中迟迟入睡,在疼痛中早早醒来,再在疼痛中不断码字,写三行休息十分钟,一万字以前需要四五小时现在需要一整天。

只有你们待我真,我怎能不全力以报,怎敢令你们失望?如果太久离开你们,我怕我忘记人生里许多温暖甜美的味道。

我想,很多作者,同样因码字攒下一身不适,依


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