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作为一群钓丝,我们自然不会放过二鹏这个情圣,必须利用起来才行。

于是中午午休的时候,我们跟着二鹏去了后巷,跟他学习表白技巧。

表白方式自然是壁咚了,听二鹏说这招他百试百灵。于是我们也学着他靠在墙上壁咚了一下。

二鹏靠在墙上,露出了一个帅帅的侧脸。然后老牛、小天、神医也都学着露出这种深沉的表情。

最后轮到了我,当我正准备靠在墙上露出深沉的时候,墙居然…….特么塌了。

当然啦,这自然不是最可怕的情况,更怕的是塌掉的砖墙把正在后面躲着抽烟的司务长给压在了下面。

我把司务长挖出来时候,就是我和司务长第一次‘友好’的见面!

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人与人之间总有一些八字不合,比如我和司务长,那绝对是八字不合。

上次墙塌了以后,我们第一时间给司务长做了止血和包扎,但是神医技术非常有限,包扎出来的造型是一个小白兔的造型,蝴蝶结的两个角长长的竖在司务长的脑袋上。

我们一群诧异的看着神医,神医一脸尴尬的道:“你们相信我,主要是这样比较方便换药。”

我们信不信不重要,重要的是司务长要信啊。

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那一天后司务长看我的表情就非常的幽怨了,好不容易找到个地方可以躲着抽烟,结果眨眼间就被我弄塌了。

弄塌了也就算了,还把他脑袋开了个瓢,弄得现在一出门谁都喊他小白兔。

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你以为我和司务长的孽缘就这样结了?这当然是不可能的。

新兵营总是无聊的,闲来无事我们总是玩一些无聊的东西。没了女兵,新兵营就和少林寺一样,一群大男人也无所顾忌了。

没事干在厕所比谁尿的远是我们常干的事,我们旱厕一共有四个坑,没事情咱们就比谁尿的远。

那一天我们整个宿舍集体去厕所,于是在小天的提议下,我们就举办了这一样一场尿尿大赛。

说实话,我们宿舍除了二鹏和教主之外,剩下都是一群没谈过恋爱的老处男。二鹏就不说了,这个牲口两个肾都基本快报废了,一个坑都尿不过去。

教主87年的,又爱睡觉不爱运动,也就尿了一个半。

别来问我,我一个200斤的胖子能有多好的身体啊?倒是神医,保养有佳直接尿了三个坑。

本来我们都以为每人能超过神医了,结果平时沉默寡言从不参加此类的武僧,第一次参加就超神了。别说三个坑了,他直接越过三个坑,从墙上的小窗尿了出去。

就在我们被武僧逆天的战斗力震惊的时候,司务长顶着两个黄黄的耳朵,湿答答的走进了厕所。

现场死一般寂静!

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“你们谁往厕所外面倒水了?”司务长目光灼灼在我们几个人身上打量,然后很快就发现了我。

“死胖子,又是你,是不是你往窗外倒水了?”司务长怒气冲冲的对着我咆哮道。

“不是我。”我赶忙摇头,然后把目光投向了武僧。

一群人看着武僧,包括一头要吃人的司务长,武僧万年无波的脸上终于露出了慌张的表情,连忙摆着手道:“不不不,不是我尿的。”

“善哉善哉,出家人不打诳语啊。”我在后面补了一句。

结果武僧这一开口,司务长直接露出了一副吃了几百只苍蝇,快要心肌梗塞的造型。

“等等,你说啥?不是你‘尿’的?这特么是尿?”

“善哉善哉,武僧,愿佛祖保佑你!”我们一群人默默的在心里为武僧祈祷。

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晚上吃饭的时候,我宿舍的菜特别的少,至于少到了什么程度,八个人的饭菜估计只能吃饱两个人。但是我们毫无怨言啊,毕竟武僧尿了司务长一头啊。

队长和贾区李区几个区队长坐一桌,吃了一筷子菜疑惑的说:“今天这菜怎么那么难吃啊?”

“是啊,不是咸了就是淡了。”贾区看着眼前的饭菜一脸的无奈。

唯有李区拍了拍队长的肩膀,指了指不远处坐在储物间台阶上,全身散发着阴郁气息的司务长。

“今天就算了吧,我看他可能是失恋了。”李区煞有介事的说道。

队长默默的点了点头,然后拿出了一包榨菜接着吃了起来。

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你以为这事就这样完了?当然不可能啦!虽然因为这件事情太丢人,司务长绝对不会告诉别人,只能埋着头生着闷气,在储物间里面画着圈圈诅咒武僧。

但是这件事情确实还在持续发酵。

第二天我刚起床没多久就看到救护车又开进了我们大院,然后不多时我就看到司务长被抬上了车。

我万分诧异,这不昨天还好好的吗?

在我包打听的特殊能力之下,我很快就得到了答案。原来是司务长脑袋上的伤口莫名其妙的化脓了,而且昨晚开始他就高烧不退,今天早上已经人事不省,只能用救护车抬走了。

得知情况的我们,立刻起誓绝对不能把昨天尿司务长一头的事情泄露出去。

童子尿解百毒?这简直就是放屁咧。

从此以后武僧在我们宿舍就有了一个全新的外号——尿毒症。

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司务长住院了,至于是什么病我也没有去打听,而且自从知道是武僧造成的以后,我们是尽可能避开这些话题。

而经过这件事后,武僧的洗澡变得勤快了很多,而且专攻…..大家都懂得。<


状态提示:第十章--第1页完,继续看下一页
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