曾经有两个人漫山遍野到处溜达，曾经有两个人总喜欢坐在这种树下，静静地坐在，看着，笑着·····
那笑容，那干净明亮灿烂的笑容，今天是否依旧？
决绝地做出那个决定的你，是否笑容依旧？
应该依旧吧！你的心，一直都掩埋在那干净的笑脸里，我除了看到你的笑脸，什么都没有看到。
知道我被你戏弄被你耍了，但却依然想念你干净的笑脸，明知那笑脸不过是你的伪装，我依然想念。
想念你的笑颜，想念你弯起的嘴角，想念你明亮的眼眸，想念你嘴角有着同样干净笑颜的黑痣······
我在想你，也在怨你。
我在想你，也在恨我自己。
因为太想你，所以更恨自己。
高山流水郁葱葱，远遁他乡思意浓。
本以为来到这里可以逃离你的阴影，无奈发现，不能。
原来我不止胆小，不止虚假。
我还非常没用。
在大姨家呆了半个月，每天就是在河边山里树下无力地行走，无力地想念，无力地怨怼，无力地自嘲。
有多么想念你，我就有多么的嘲讽自己。
终于，认识到不管在哪里我都逃不过你留下的魔咒，我回家了。
我到家时已经过了下午三点。
阿姨看到我时突然一把抓住我，睁大眼睛把我的头按下送到她眼前，惊讶道：“你有白头发了！怎么会有白头发的？你才多大点呐！”
我早就比阿姨高了差不多一个头，那样弯着腰不舒服，更不舒服的是她惊讶诧异的语气，连忙挣脱开来，轻声道：“只要不死谁都会白头。”说罢便要绕过她回我的房间。
“你还没吃饭吧？”阿姨对懒散无理的我没有露出半点不悦，反而关心问道：“我去给你热饭，中午还有剩下的，对了，你喜欢吃面，要不我给你煮面吃？”
“谢谢，不用了，我不饿。等晚上一起吃。”我知道阿姨肯定是因为那事儿在担心我，我有什么资格以那种语气对她说话？
心里暗自懊恼自责，回头对阿姨笑了个灿烂，举起手臂捏紧拳头晃了一下，然后跑进我的房间，我用肢体语言告诉她，我现在很有精气神，不用担心。
走到挂着手链的床头，看着那条因为半个多月没有人取下的手链已经失去了光泽，上面有些灰尘。
取下手链，我的眼泪无声滑落，滴落在她的身上，将她的身子湿透后，又从她身上无声滑落，我凝视着她轻声说道：“是不是太久没有见到我，所以你也想念我，所以你也在哭？”
“你以后不会再哭了，明天我就把你送回你主人身边，你，始终不是我的。”
拿着她走到书桌旁坐下，打开抽屉取出数学本，提笔给他写最后一封信。
笔似千钧，能提起却不能落笔。
我不知该写什么，只有那无法截止的泪滴一直从眼中滑落，落入信纸上，落在手链上。
脑海中闪过一句曾经从报纸上看到的歌词，也许是想让他难过，也许是因为那最能代表我的心境。
——爱到尽头，覆水难收，爱悠悠、恨悠悠——
只有这一句，也只能有这一句。
拿起一张白纸折了个信封，把他以前写给我的信和刚写的那句话装了进去，封好放在一边，准备明天上街看到他朋友就拜托转交给他。
明天，我把我们之间曾有的所有都还给你，从此后，我不再想你。
走到床边，突然再也忍不住大哭出声，把被盖拉起蒙住脑袋，哭得天晕地暗，声嘶力竭。
请允许我这次哭个够，从此后，不再哭泣。
请允许我这次哭个够，从此后，不再为你哭泣。
·····
明明因为他难过伤心，明明已经下定决心把信件还给他、忘掉他。
却无奈了解，原来人心并不是可以完全自主的。
大脑想忘记的，大脑想抛弃的，心未必依从。
不管我如何命令自己遗忘恨怼，但却无法控制自己的心，更无法控制自己从床上爬起来，睁着那双红肿的眼睛坐在书桌旁，把信件从新拿出来。
明天，你们就会离我而去，但我舍不得。
我舍不得把你们送走，我会想念你们，请允许我把你们抄录下来。
那年年少，本不懂什么叫爱情。
那年年少，本不懂什么叫羞涩。
那年年少，本不懂什么叫无情。
那年年少，本不懂什么叫心伤。
那年年少，本不懂什么叫凄惶。
是你，教会了我，逐渐懂得如此之多。
是你，教会了我，懂得如此之快。
我舍不得放开你，舍不得放开你送我的所有。
我想要遗忘却不能遗忘。
那我就把它们抄录下来，想你的时候，我可以拿出来看，恨自己的时候，我可以拿出来看。
书信和手链曾被爱情填满，如今，它们被泪水浸湿。
原来这才是人生。
第二天一早，我走在熟悉的街道上，搜寻着熟悉的身影和笑颜。
最先看到的是周琳。
她咋咋呼呼地冲到我身边，对着我左看右看，脸上的神情很是古怪。
“不过一个月没见，你难道老年痴呆不认识我了？”我没好气地梭了她一眼斥道。
“得老年痴呆我倒是还早，不过我看你的眼睛虽然大了不少，不过好像你眼神更不好了。”她嘿嘿一把拉住我，贼兮兮地很八卦的笑道：“听说你和他分手了？为什