我完全不知道说什么好。
ph的话让我整个脑子都陷入了一团混乱。
我这个人从小到大性格都很孤僻，也不擅长和别人打交道,一直以来能让我自豪的就是我的成绩。初中高中我成绩都很好,是班里的佼佼者。可是上大学以后，同班同学也都很优秀,我就一下子变得平庸起来。从曾经的优等生瞬间变成普通人,这巨大的失落感让我无法接受。
一直以来，不管爸爸妈妈还是我自己,都坚信等我长大了，一定会是那种出类拔萃的精英人士，就像电视剧里演的那样。可是大学以后一切都变了,我不再是大家目光的焦点，听不到赞美和掌声,这让我对自己产生了强烈的怀疑和自卑感。我一下子觉得自己变得一无是处，什么都不行。我很害怕，很自卑，很焦虑。
可我始终是个很要强的人，我不甘心。
我对自己说,不能一辈子碌碌无为。我定下了个期限,就是30岁。30岁之前一定要事业有成,有个爱我到不行的高富帅老公,最好再有个可爱的宝宝。这样我的人生才算圆满，才对得起爸妈对我的期待，对得起我自己。
可要在社会上立足光靠成绩怎么，反正只要成绩好就会成为班里的中心人物,大家也会羡慕。但是上了大学就不一样了，大家都开始混学分，成绩什么的只要及格就行了，反而学会打扮和人际交流变得更重要。于是我擅长的东西变得一文不值，最不堪最薄弱的地方却无情的暴露了出来，一下子就将我打入人生的最低谷，避无可避。
我成了个不讨人喜欢的怪人，但我心里依然觉得自己是个干大事的人，跟周围那些平庸的，整天只知道混日子的同学不同。我依然用完美主义的要求着自己，觉得自己必须要跟过去一样出色，这所有人都羡慕我，所以我必须要做出努力，做出改变。
但是要怎么办才好？？？
我思来想去，还是觉得漂亮最重要。反正男人不都是看脸的吗？只要我瘦了美了，就能找个好老公。找个好老公，我就能过上衣食不愁的优越生活。所以变漂亮就是我达到目标最短平快的捷径。
所以必须要瘦下来。哪怕受再多苦再多折磨，还是一定要瘦下来。
ph：之所以减肥停不下来，不管身心受到多大痛苦还是一心要瘦，是因为把‘瘦’和‘美’当成了一种逃避、控制生活中的不如意，和失败感的方法。患者会有一种错觉，只要瘦了美了，那些不如意就都会消失，自己也能成为理想中的那个人。你不觉得这是一种定势思维吗？
病屋：定式思维？
ph：就是不是纯粹的为了美而美。
ph：当在生活中遇到挫折，就会习惯性的自我怀疑，自我贬低，觉的自己不行没用不值得被爱。然后就伤心难过，在自己身上找原因，找来找去发现是自己不漂亮不够瘦，所以就减肥，哪怕减得伤身体影响生活也觉得值，想摆脱也摆脱不掉。
ph：是不是这个定势思维？跟得了强迫症似的，不管生活上哪里不如意，最后总能跟体重挂钩。
病屋：是……确实是这样。
病屋：但女孩的外表真的很重要啊！！难道胖了丑了才好，才算三观正？？？
ph：为什么一定要这么极端呢？难道那些不减肥的人个个都又肥又丑吗？不减肥不特意节食的人，不代表他们平时就是毫无节制的狂吃啊。
ph：一般来说人吃饭睡觉都有其自然规律的。只要不去挂念吃饭这件事情本事，每天摄入的能量其实都差不多，就算不去特意节食也不会长胖，当然如果定期运动一下那就更好了。
ph：而且你发现一个问题没有。没有特意节食之前，其实每天进食的种类分量都差不多，体重值总是恒定在一个范围之内。当你节食减肥以后，你的思维就被体重和卡路里绑架了，时刻都在跟食欲做斗争，每天想的都是该吃什么，该吃多少。
ph：然后你的情绪就有了波动。越是拼命压抑本能，就越是想吃，连原来不喜欢吃的也能吃下去了。但是吃了以后又会有很强列的负罪感，让你痛苦甚至抑郁。你越是痛苦就越是自责，负罪感也越强，然后就对自己提出更苛刻的要求。但与此同时，你本能的反抗也越激烈，于是你就在这个漩涡里越陷越深，不停地重复着‘节食→暴食→负罪感→自责→进一步节食’的循环，不是吗？
病屋：……恩……就是这样。虽然总是想摆脱，却总是摆脱不了。其实道理我都懂，但就是无法接受自己胖这个事实。
病屋：打错了，道理我同学都懂。
ph：原来如此。
病屋：？？
ph：仔细分析一下这种循环的话会发现，引发这一系列逻辑死循环的根源，在于一种焦虑感。
病屋：焦虑感？
ph：对，焦虑感，或者某种恐惧感。
ph：对女人来说，可能是害怕自己找不到好男人，沦为剩女被人嘲笑指指点点；也可能是怕自己找不到好工作，没有事业，沦为平庸的中年人；更可能是因为从小肩负了太多期待，害怕让别人失望，诸如此类。
ph：如果生活一直不如意，人就会变得迷茫，看不到未来的路在哪，变得焦虑和担心害怕。但是人有智慧，所以面对这种不如意，就会在自己身上找原因，试图去改善目前的处境。有句话不是说‘生于忧患、死于安逸’吗？正因为人对现状不满意，想变得更好，才会感到焦虑，试图去改变自己。