我想，对任何正常年轻男人来说，这个时刻都是尴尬的。
而尴尬中更令人痛苦的则是，我和简约仍然有感情，但关系却是前任。
简约闭着眼，微微张开嘴，身体不停颤抖，似乎等着我有所行动。
我定定看着她，同样快要情不自已。
如果我非要表示自己没有心动没有*，只能证明我这个人不但无情而且虚伪！
是，我很想伸出手抱住简约，亲吻她爱抚她，要她！
但我不能，一次错次次错，如果我做了，很可能需要用无数次赎罪来弥补今晚冲动造成的恶果。
道理显而易见：我没办法答应简约任何要求，就像半年前无法承诺雨茗一样。
我不能答应和简约复合，不能和她结婚，不能生孩子，不能…太多不能会将我勒死，让本就被生活压得喘不过气的身体和灵魂完全垮掉。
我没动，良久，在简约失望地睁开眼时，我突然说，“约儿，也许你会伤心，你觉得我是个懦弱没担当的男人！甚至你认为自己要的不多，不会和雨茗抢我，不会要求我给你任何保证，你只是想要我一次、两次、若干次，然后拥有一个我和你的孩子。”
简约睁开眼看我，说，“对，潮潮，我真没想太多，我不会要你负责的，真的，我现在有能力养活自己养活我们的孩子，我会一个人带着他（她）长大！我想，我的孩子不会比那些父母双全的孩子过的差，他一定很出色，比你、比我都要出色！”
说这些话的时候，简约向我身侧靠了靠，又变得有些激动，抓着我的手往她那高耸的胸口放。
我用力，简约拉不动，脸刷地黑了，质问我，“潮潮，你…你什么意思？给我个痛快话行吗？我跟了你快五年，现在，我什么都没了，就想要一个属于自己的孩子你也不愿意？江潮，做人还有比你更狠心的吗？”
我摇头，硬着心肠说，“约儿，不是这样的！生孩子是你的权利，没人可以阻止你，但是约儿，你应该找个更好的男人结婚，然后在身体条件许可的时候生儿育女，你们一起抚养孩子长大成人…这些都没问题！但你不能和我再那样了。”
简约便盯着我，怒道，“江潮，为什么我不能和你再爱爱了？为什么？！是谁一个月前在北京对我说还爱着我？是谁在我躲开、藏起来后不远千里非要找到我？又是谁在我已经心死，准备和往日彻底割裂的时候，给我二十万，对我说钱尽管花，不够找他要？”
简约越说越激动，双手拼命摇晃我的肩膀，放声哭道，“潮潮，你这是干嘛啊，我是想离开，是想和过去一刀两断，可你为什么偏偏要找我？找到我给我希望，却又对我说这种话？潮潮，你让我怎么办？躲，躲不开，回，回不来，我是不是只能去死啊！”
我
对简约的诘责无言以对，是，现在看来，我自认为有情有义有担当的很多行为，其实是在逼她，逼自己，从而让我将自己、简约以及雨茗，同时置于这种进退两难无法两全的困境里。
好半天，我长叹一声，终于道，“约儿，我不想狡辩，是，你说的对，现在看来我的某些做法是有问题，我处理事情的手段可能错了…但是约儿，你想过没有，如果我不那样做，我就不是江潮了啊！”
随着这句话，我的心忽然阵阵绞痛，委屈、失望、伤感、无解…太多太多情绪涌上心头，交织在一起憋得我无法呼吸。
低下头，我哽咽道，“约儿，既然你这样问我了，那好，我也问问你，如果你没有得到高盛这份工作呢？如果你还不知道其实自己的病能够治好呢？如果我就是装傻，明明听说你在北京过得那样辛苦，却假装不知道，不闻不问任你自生自灭…如果事情向这个最坏的方向发展，你还会对我说刚才那些话吗？”
我狠狠摇头，“不，约儿，你不会的，你绝不可能再这么说的！你会在某一天扛不住精神崩溃的时候给我打电话，哭着骂我无情无义，告诉我你坚持不下去了，你对生活完全绝望，而你这辈子做的最失败、最后悔的一件事，就是认识我并且义无反顾爱上我！”
颤抖着双手，我将简约那两只已经有些冰凉的小手合在掌心里，泪流满面，“约儿，你想想是不是这样？你现在对生活不再绝望，你看到希望看到曙光，你觉得你可以过得更好，但最重要最想得到的那个人却不属于自己了…所以你不甘心，你觉得委屈，你迁怒于我…”
一口气说了很多，我忽然觉得自己比简约更委屈！
“约儿，我承认我心志不坚定，我禁不住诱惑，我耳根子软做事冲动不能明辨是非…但，我可以当着任何人的面大声说，我，江潮，从来没有让跟着我的女人受委屈，无论岚澜、你还是雨茗！穷有穷的开心，富有富的活法，跟我在一起的时候，我都在付出所有倾尽全力！”
我的手不自觉用力，紧紧抓着她，“而且，就算分手了，我也不会将对方当成陌路，我不是那种无情无义的人，我会尽全力帮助你的…约儿，你说我为什么非要找到你帮你对你好，你说为什么？如果你在北京的时候过得比和我一起时更好，你嫁个有钱老公，对你百般宠爱，你们有自己的孩子…你觉得以我的性子，我还会去打搅你吗？”
她不说话了，呆呆看着我，一言不发。
终于，我的声音从激动高昂到伤感微弱，最后喃喃道，“不会的，我肯定不