久久看书>青春校园>夜漫漫,爱讪讪>第248章 自卑(凌炜浩番外 )谢谢钻钻
依的身上,那我们也许也会幸福,我也不至于走到现在这样的境地。可我凌炜浩这辈子,最单纯最美好的感情都留给了安怡然,她的存在对于我来说,不仅仅是一段割舍不掉的感情,更是一个值得珍藏的回忆,因为后来的凌炜浩早就把当初的单纯和美好叠叠收起来了,我的心早已被利益蒙蔽。

在苏墨没有闯入我和林依依的生活之前,即使她时常会想些办法来折腾,可不得不承认,有时候我和所有出轨的男人一样,是享受着那种“外面彩旗飘飘,家里红旗不倒”的感觉的。偶尔一推开门的时候,看着林依依在黑暗中或坐在窗台上沉默地喝着酒,或躺在床上睁着眼睛睡不着的时候,除了丝丝内疚之外,我也会有一种病态的快感,心里像是有种声音在叫嚣着:林依依,你不是看不起我吗?你们林家人不是都看不起我吗?那你现在还不是这么为我神伤着吗?

我承认即使在我不爱林依依的前提下,我总是会自负地认为她是因为爱我才会那么痛苦的。其实,我后来才想通这只是我那自卑的心里作祟,一直给予自己这样的暗示,以保持那种伪造的优越感罢了,我甚至都不知道林依依到底有没有真的爱过我!||笔|

苏墨的突然介入给了我一种恐慌感、挫败感,他身上那种天生的沉着冷静的气场就像是一面镜子一样,更加地折射出了我努力堆砌出来的自信是显得多么的可笑。所以,从我见到苏墨的第一眼,我就讨厌他,我更讨厌他对林依依的守护,他让本来在我面前还能偶尔流露出软弱的林依依,变的越来越对我嗤之以?。甚至是连恨她都懒得恨我了,好像我凌炜浩都没有被恨的资格一样。

林依依曾经说过我从来都不是一个沉的住气的人,离开宁宇之后的我就像是一个无头苍蝇一样到处乱撞,这个方向撞破了头,我就调转个方向。我实在是太害怕那种两手空空的感觉了,我会像以前一样没有安全感,我总觉得如果自己被放置在林增年、苏墨或者是苏锦余那个位置,我一定会比他们做的更好。事实证明,我和安怡然真的是同一类人,很多时候,我们都太不认命了。

在监狱里的那段日子,是我一生中最为煎熬的日子,曾经以为一路被轻视的日子很难熬。可是,跟那种ròu_tǐ上的折磨和心灵上的摧毁相比,这都不算什么,我发了疯般地想要出去。唯一来看过我的人就是我妈,她给我带了点生活用品,只说了一句话就离开了,“浩子,以后妈就权当没有你这个儿子了。”

那天晚上,我一个人窝在监狱的厕所里,哭了,把衣服塞到嘴里不敢大声地哭出来。可是,那细小的动静还是引起了那几个老大们的注意,他们一个个地向我靠近,捂着我的嘴拳打脚踢起来。不知道是谁的脚对着我下体的位置一下下地踹过来,那天我忘了告诉林依依,我最痛的伤疤不是在手上,而是在身下,自此我就像是个半废的人一样。所以,我恨林增年,恨林依依,恨郑霖,恨苏墨,恨苏锦余,恨所有把我送到监狱里的人。

等苏锦余最终把我从那里捞出去之后,我唯一想的就是报复。听说林依依怀了苏墨的孩子,我的脑海里便浮现出她谈及“念念”的时候,那种痛苦的表情。我当时根本就没有顾及跟苏锦余的交易,只是想在见到林依依的第一眼,就弄死这个孩子。可我在草原上见到她的时候,她脸上的笑容让我想起来第一次见到她的样子。我曾经在离婚的时候,对林依依说过细想下来,似乎就她对我还不错。她只是公平地把属于我的还给我,不属于我的拿回去,没有多给我一分,却也没有多要我一分。团何台巴。

当我跑到医院见到人不像人鬼不像鬼的安怡然的那一刻,她嘴里一直念叨着苏锦余的名字,即使没了力气,却念的咬牙切?的。林依依说的对,监狱里所遭受的那一切都是苏锦余赐于我的,让我像一条疯狗一样,带着仇恨扑向他需要对付的人。我想当我抱着那桶汽油去仓库那里的时候,我大概也是疯了的状态了。我想把那里面的人统统都烧死,这个世界就只剩下我一个人时候,那我不用那么辛苦努力地去抢,也都是我凌炜浩的了。

在我最后离开这个人世间的时候,我都是带着满腔的仇恨走的,我拿着铁棍一下子打断了苏锦余的那两条假肢,死死地摁住他。看到林增年和苏墨想要离开的时候,我又拖着苏锦余去拽林增年的腿,我要他们都陪着我一起去死。我本来还想拉住苏墨的,可惜,被林增年给推了出去。在最后的大火在我身上“兹兹”地燃烧着的时候,就像安怡然所说的那样,我感觉不到痛苦,感觉到的只有解脱,看到有那么多人陪着我一起下地狱,我觉得知足了……--1057+dzujhai+527743-->


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