“找到没有？”
“没有，他不在家。”
“哪怎么这老晚了才回来，亏你还记得回来。”
“他没有回来我就在那里等他，等了几个小时。”穆易现在想到的是人本身不愿撒谎，撒谎都是被逼出来的，因为他不撒谎就无法过那个难关。撒谎的谎言说多了，连撒谎的人也会认为谎言是真的了。
“你说谎！我到易亘精那里他说你到小学去找王老师了，我就到小学，问清楚了王老师的宿舍，他宿舍黑咕隆咚的，我就肯定你不在他那儿。按说，我没有看见王老师的人也会碰见你的。”
“我在那里等了一会儿后到学校公厕去了一趟，也许就是那会儿你去的呢。”穆易进一步撒谎说。
“你不要骗我了，我问了人家门卫，他说没有见到你这样子的人进去。”
“那守门的老头守着一个破收音机听得津津有味，哪里就注意了人的进出。”穆易暗自对自己的反应很满意。
“你不要鸭子煮熟了嘴巴还是硬的。”她用了雎县的一句方言，就是鸭子的撮嘴非常坚硬，一般是煮不烂的。
“那你说我到哪里去了，我为这个家起早贪黑，四处求爹告奶的容易吗？还受你这么怀疑，我为什么。你这么不信任我，我们就无法过了。”穆易反过来向老婆撒起泼来。
“我还没有撒泼，你倒来劲了。”
“你这样怀疑来怀疑去的，让人都无法过了，不行我们就离了各顾各的。”穆易现在想的是自己真是可悲又可怜。
“离就离，我就不信离了张屠户，就吃有毛的猪。”穆易的老婆平常温良恭俭让，发起威来也不是病猫。说完她就进了卧室，旋即又出来：“明天就去离婚！你可不许反悔！”
穆易想进卧室，可门被他老婆在里面反锁了，他进不去。穆易最烦锁门这一招的。当年他老婆把门反锁了，因为穆易回家晚了，当时穆易随领导出差，车在外面出了故障，和单位联系上了，领导被先接回去休息了，后来单位请了个拖车把穆易的车拖回来已是下半夜。不巧的是领导先回来，穆易的老婆见到了的，而穆易的领导又没有见到他老婆。他老婆就单方面认为穆易回来了没有按时回家，就把门的小栓子倒下了。
穆易又饥又渴又累回来，不见嘘寒问暖，待遇是倒小栓子伺候，气就不打一处来。门又是铁门。穆易就找了一块木板敲门。最后是砸门，门被搞得凹凸不平。他老婆也撒泼就到穆易单位找穆易的领导评理。
领导就先自我批评，没有与民同苦，自己先回来了，工作不细。没有向工作人员家属通报情况引起了家庭矛盾，领导向穆易的老婆道歉。
这下难堪的是穆易的老婆，领导有襟怀，自己无觉悟！
领导一句批评的话都没有说，但穆易的老婆就受了深刻的教育。从此后穆易老婆就对穆易理解多了。也就为穆易犯错误创造了条件。所以哲学里说的两面性是很有道理的。事情无好坏，看你怎么看，怎么待。
现在穆易第二次享受小栓子待遇，有苦也说不出。更何况自己心里还有愧有鬼呢。穆易放弃了找工具砸门的打算。
古人说小两口床头吵架，床尾取和。那是要用夫妻之道来取和的。现在穆易是身心疲惫，又在杨水星那里勉强应战，更是心力交瘁，枪里也没有了子弹，他去取悦老婆也缺乏硬件条件了。他就更是懒得去忙活了。只不过这寒冬腊月的在客厅睡沙发，孤枕难眠是假话，他本来就没有了枕头，现在连被子也没有，只好用自己的大衣当被子。
穆易就在这透心凉里度过了寒冷的一夜。古代说的“欢乐嫌夜短，苦恼恨更长”他是有了很深的体验的。
正在穆易好不容易沉睡的时候有人拉开他的大衣喊他说：“走呀，别赖着！”
穆易一看他老婆倒还不依不饶了，就很恼火地说：“你别催，你不要后悔！”
两人就穿戴整齐了就出门。走了几步穆易就问他老婆是到法院还是到民政。
“先到民政。”他老婆说。
于是二人就到了民政那里，门却锁着，上面贴着告示：春节临近，婚姻登记处暂停办公。正月初八开始办公。特此告知。
“不是我要赖，要办也要过完年再说。”穆易说。
“这里不办我们到法院。”
“法院也要放假过年。你看各个单位都放假了，我的水果却还放在那里烂，你不心疼，我心疼呀。我要去联系水果了。”穆易知道女人爱算小账，所以他一说，她也就着急了。
毕竟夫妻一场，听着水果要烂，他老婆也是穷出身，就为他着起急来。
“好，我们先去卖水果，完了再找你算账。”穆易的老婆通情达理的品德又一次展现了光辉。
穆易听了老婆的话，有了些许的感动，患难时到底是夫妻。一夜夫妻百日恩所言非虚也！
两人到了易亘精的水果店，易亘精见穆易的老婆来了颇为奇怪，她可说过对生意一窍不通，绝不插手他们的业务，看样子穆易也是山穷水尽无招可使了。这有点杨家将的晚期只好女将上阵的悲凉。
易亘精毕竟是主人，就表现出万分的热情来招呼穆易的老婆，又是泡茶，又是擦凳子的，忙得不亦乐乎！
穆易突然想到老领导那里有没有信息呢：“你们看着店子想办法促销，我去找我老领导，看他帮忙联系到大单位没有。”