真是顺利啊……
我小心翼翼的经营着我的爱情，规划着以后的幸福之路，偶尔看着这丫头在我身边傻傻的笑，我会很坏心眼的想：小家伙，都掉到我的牢笼里了，还自鸣得意呢，以后非吓你一跳不可。
以后……
十六岁那年，我知道，我没有了以后。
所有为她规划的未来，全部都粉碎了。我会死，看到我的病例，我第一反应是我会死，第二反应就是，我——不能再给小小未来了。
我所期望的东西都将瓦解。小小还是那样天真，送我情人节的巧克力，拉着我去逛庙会，在河堤上看烟花，她望向我期待着我吻过去的眼神，使得我心如刀割。
我什么也不能给她，她拖着我去埋时光信，许愿，我写了故作洒脱的信，写我会永远爱她。我知道我做的到，因为我的永远那么那么短暂。
不能说，不能让她为我承担，不能叫她为我流泪。有时候我又会想，干脆都说了吧，真的好想好想和她在一起，哪怕短暂能爱她，能和她在一起都是幸福啊。
如果没有后来那件事，如果小小的父母没有突然去世，我想我也许会在某一天最终承受不住内心的煎熬，向她说出我的爱。
可是命运如此残忍，没有给我任何卑劣的机会。小小经历了失去的痛楚，她哭着撕心裂肺的说：如果不能是一辈子，宁可不要开始。
我想抱着她，指尖却冰凉无比。
不是一辈子，宁可不要开始。
不能说，不能告诉她啊，她会哭的，会难过，会像现在这样痛苦。她已经有了这样的痛苦，我为什么还要给她增加苦楚呢。
她这样好的女孩子，一定会遇见愿意一辈子爱着她的男人，那个人会爱她宠着她，不会让她痛苦，她会笑，天真的笑，甜美的笑，那样多好。
我想了很久很久，最终决定把我心里那一点点坏彻底撅弃。人还是没办法做到十全十美，但我想爱小小爱的十全十美。
这个世界上，没有人比小小更叫我在意了，我一直在她身边，从喜欢她到爱她，我要守护她，陪着她一直到我生命的尽头。但我不会说我爱她。
如果我的爱会叫她痛苦，我绝不会说的。我就这样默默的守在她身边，在她每次向我靠近的时候做着残忍的事情，我知道我这样很坏，可是在爱她方面，我知道我做的足够好。
我的女孩儿，我最重要的女孩儿，在我离开之前，放弃我去找你爱的人。
后来的后来她终于爱上了一个男人，那个男人比我优秀，和我简直就是南北两极。他和我爱人的方式不同，他的爱是霸占是掠夺，他有一辈子的时间，所以他极力的去争取了她。
说实话，我很讨厌他也很羡慕他。
我讨厌他是因为他让小小连最初喜欢的类型也完全改变了，那个男人像黑夜一般散发着危险的气息，明明该是她讨厌的类型的，她却偏偏爱上了他。
我很羡慕他，才不是羡慕他得到了小小的爱，而是因为……他有我没有的时间优势。如果我也有很多很多的时间，我坚信即使那个男人横插一脚，我也绝对不会叫他把小小抢走。
可惜……人生真的很怕‘可惜’这两个字啊。
这一生，真的很短暂，但爱她直到最后我觉得还是幸福的。永恒，这是我给她得爱，因为生命的戛然而止，我给了她永恒的爱。
下辈子……下辈子？
不需要那种东西，何必要在她今生找到了爱人的时候，要她许诺什么下辈子呢？我从来都不会给那个女孩出这种糟糕的难题。这辈子爱到了极致就够了。
下辈子的话，若遇见，还爱你。
若不遇见……其他人，随便是谁都无所谓。