能被一个人特别对待，真的很好。
给大家发糖轮到我的时候，笑嘻嘻拿出一块草莓糖“知道你喜欢草莓味，特地给你留的，就这一块噢”
朋友聚会喝酒说好不醉不归，你却挡住所有递向我的酒，似醉非醉的叫嚷“她今晚的任务不是喝酒，是送我回家哈……所有的酒我替她喝”
朋友们一起逛街，他去买饮料，几瓶矿泉水还有一瓶芬达，朋友想要芬达，他说“不行哦，你想喝的话再去买，这瓶是给她的，我知道她爱喝芬达”
足够用心才会足够特别。于千万人而言，我不过是芸芸众生中的一粒尘埃，于你而言，我却是一颗被你捧在手上的闪耀星辰。
就是这些个被人偏爱的瞬间，让我觉得自己虽然是个普通人，但是在特别的人心里，却是一个特别的存在。而这种感觉足以让我在以后被打击被挫折甚至对生活绝望的时候重新鼓起勇气。
其实，很大一部分人的安全感并不是来源于爱，而是偏爱，当她们只有确定自己是那个例外，才能安心。
我想要的，从来就只有偏爱。
这一段话已经想不起是哪里看到的了。
这个世界上，真的有一种人，可以看淡生死，不在意未来，过得浑浑噩噩没有半分憧憬。
你们好，我叫清简，清澈的清，简单的简。
我喜欢的那个女孩，姓李，便叫她李姑娘吧。
我们已经分开了许久，久的我们都开始缅怀对方，却不能在一起。
李姑娘过得不好，我很心痛。
就像是在网易云上面看过的一句话，我多希望你能够幸福、有人爱，但我又怕你过得太好，以至于再也想不起我，此时我便想你过得不好，便能在这人生无趣的日子里，多想一想曾经那么好的我。
可惜我想想又算了，我怕你过得不好，我一看见便心疼，想要回来抱住你。
这大概，就是真的爱一个人爱到了极致吧。
我不知道我对李姑娘算不算得上好。
清简并不是一个干净、清澈的男孩。
我从江湖来，自然带着江湖气。
年少轻狂，意气风发，我有很多的故事，我有着很多的辉煌，在这个世界的惊鸿少年，眉高眼低又怎么甘愿给人俯首低眉，我承认我是一个傲娇、高冷且自大的人。
为什么自大？因为我基本不怕事情，我敢向自己挥剑，但很多人不敢，我便只与敢的人做朋友、兄弟，看不起不敢那些人。
这可能是一种病态，或者说一种悲伤。
但我不太懂这些。
她跟我说，叫我不要对她太好，如果我对她太好，便怕她觉得所有人都不如我好，怕找不到男朋友。
我其实心里很苦，但却笑了笑，回复了一些普普通通的道理话。
——你总会遇见比我对你好的，或者跟我一样对你好的。
其实比起这些，我想说，如果所有人都对你没有我好，不如你回来吧，我可以陪你慢慢走。
但我没有勇气，我怕被你拒绝，我怕变得尴尬，我怕有隔阂。
我说这个世界上，爱而不得的人本来就很多，又不是只有我们。
李姑娘的心里是怎样的我不知道，反正我很难过。
是啊，爱而不得的人有很多，为何要有我们。
我经历过很多事情，很多兄弟反目成仇又合好。
我和李姑娘的每一次争吵，却像是钉子钉在木板上，吵完和解了，拔出来痕迹还在。
问题没有解决，问题便还在。
就像是一个布破了一个洞，我们在不满对方的时候，总是隐忍不发，越积越多，心里的怨气越来越深，将洞撕成了口子，便有了隔阂。
每次发生与隔阂呼应的问题，我们心底那种不喜和厌恶浮现起来，爱便变得刁钻、刻薄、锋利，伤了你，也伤了我。
我想你为我而改变，你也想我为你而改变。
到最后，我失去了你，我没变，你失去了自己，你变了。
这场感情，到底是谁赢呢？
如果感情非要有个输赢的话，那么我宁愿是我输，你赢。
我的李姑娘，你这样不好好爱自己，我会心疼，我会回来找你，我会想要保护你，重新占有你。
可我又怕，重蹈覆辙。
似乎你变成了曾经的我，我变成了后来的你。
爱情是什么，我也很迷茫，至今没有找到答案。
那么相爱的两个人，怎么走到了今天这一步，我也没有找到答案。
我总是喜欢看风景，比如星星和月亮。
漆黑的夜空里漂浮着许许多多的柔云，那些云在风中走的很慢，就仿佛人间有什么留恋的东西一般。
星星和月亮也很明亮，皎洁的光辉如水银般泄了一地，干净而纯洁。
这样的干净和纯洁，我只会想起，最美好的你。
你笑起来的时候很好看，露出一口很白的小白牙，很甜。
那一刻，就好像一个人被所有的爱温暖着，吃了世界上最甜的糖。
原来幸福也可以很简单，只是你一笑。
总是失去的才是最好的，这句话是你告诉我的。
记得在一起的时候，我们总是把时间当做海绵里的水挤出来陪对方，而你表达有问题，我总是误解你。
其实也不是你表达有问题，主要是我们思想不一样，于是用错了相处的方式。
我多想回到最初，其实我没有那么脾气不好，你也会一直温柔吧？
我没有对你不好，我只是无法压抑