是的，可是就在他要掐死我的时候，我觉得我是觉得有活不下去的时候，他居然停止了手，我不知道他到底想干些什么，我永远无法揣测出他的心灵里面。
以后他真的把我手放开了，而且他样子显得非常的疲惫，直接躺在了这个沙发上面，疲倦的闭上眼睛，好像刚才所发生的这一切都过就是一场玩笑而已。
当然我也不想在这里再呆下去了，我根本就没有办法再坚持下去，我不想见他，我知道我必须要去见历史啊，这是我唯一的朋友，是一辈子不会出卖我的朋友，这是我最好的。
当我冲出去的时候，我依然会为叶靖北刚才所说那些话而浑身打抖着，我从来没想到这个事情永远是残酷和冷漠，我没想到居然是我伯父把我推进去的，难道这一切这这个三年里面就设置了一个局。
什么荒谬啊，都是玩笑啊，老天就让哥开了个玩笑，我以为我忍受着我牺牲着我，痛苦着无影，忍着我妥协着，我以为这一切所有的东西就是能给伯父带来平安！
我不相信这个叶靖北说出了这句话，他一定会用这样的方式长远的去伤害着我，我不相信这绝对不是真的！
这一切都是叶靖北，随后把我父亲所造成的罪孽全部施加在我身上。
所以他在我的咖啡里面下药，一切都是真的，一切都是他强迫我做的，这一切跟任何人没有关系，都是因为他他就是条毒蛇。
是的，这个世界上我不应该认恨任何人，我最恨的就应该就是他，仅仅就是他一个人而已，跟别人无关。
我回到学校的问题的时候，我擦干了眼泪，我绝对不能让学生能看到我的任何一个失魂落魄的样子，我也不想让我最好的朋友是担心着我，等我的眼泪擦干之后，我的状态恢复之后，我显得平淡无尽的时候，我才无声无息的回到学校。
我不敢去触碰任何人，我不敢去求证任何事情，因为我不敢，因为我害怕这些东西是真实的，我不愿意，我认为这些东西都是虚假的，我愿意时间能冲破这一切，因为时间能把这些东西都冲洗的一干二净。
这仿佛是我生命中最漫长的一个假期，每当学校盛开鲜花的时候，都显得格外的热闹而非凡，而且每个人都喜欢在那些樱花树下欢快的走着，执意的享受着这青春岁月，享受着这个浪漫的青春。
我把自己和别的同学一样淹没在这个氛围和快乐里面，我这是我最盼望已久的生活，我终于和同学们一样可以久违的呼吸着这新鲜的空气，我跟同学们一样可以自由自在的去欢笑，可以自由自在的去打扮，我再也不会每天战战兢兢的担心着，我手机在某时某刻会突然电话响起。
当然你也不会担心着，如果某个电话来临的时候，我会遮遮掩掩的跑到墙壁的一角去打这个电话，那因为我感觉到这种东西根本就见不得光。
是的，我可以跟同学们去讨论一个辩论的话题，我甚至跟老师们认真的去学习，而且我可以认真的做个笔记，每一次每一次我都可以做的仔仔细细，出名的认真。
甚至我还可以去申请奖学金，对的这个地方，我要离开的越远越好，在任何一个城市可能都不够远，我一定要跨过太平洋，平安，我要飞到最遥远的国家，离开这里永远的割断这一切！
是的，我现在就没有更加努力了，我就努努力的获取了奖学金，我发了疯的学习，我从每周一到周五甚至周末的时候我从都在学校里面，教室里面，图书馆里面疯狂的刷着题目，然后自习间的那个位置永远是我来的最早走的最晚。
我喜欢靠着窗边的位置，那会让我静静的让自己体面的这个大学生最美好的生活。
我真的应该谢天谢地，我真的觉得自己应该是算是一个幸运的，结果三年的磨难之后我居然没有去死，我觉得还可以向郑总让同学要学习。
有时候我坐在窗边学习的时候，我看着周边的景色，每一个景色的绿色都要怦然心动，在这些喧哗的氛围之中，有时候我真的会徜徉在这绿色的环境里面，每当我学习特别疲倦的时候，我会抬起头来，我会在这个绿色环境之下可以看着遥远的山脉。
而遥远的山脉里面，一定有某个神仙一定在念着经念着佛里面的这个都是这样的，我在那遥远的彩虹里面会不会真的有一个至尊宝踏着七彩虹来到找到我。
我有时候我在幻想着，我幻想着我下一段感情会是怎么样会是哪个成为我的至尊宝，我对这个感情的东西，我甚至已经没有任何一个期待的我这个东西，我就没有任何一个人想象空间，我甚至觉得自己已经无所畏惧，我甚至觉得自己在这时候我再也没有任何能力去争取着我想要的任何。
过还好，我今年已经大四了，我很快的就要离开这里了，不出三个月的时候将奖学金到手，我就永远的离开这里，我一定会跟着同学们开开心心的去道别，我会留下他们每个人的痕迹，等我到达太平洋彼岸的时候，我会跟同学们去做很多的联系，寻找那个就是失落的一份友谊。
周末的时候我在学学校食堂吃了些东西，然后这里的食堂是我吃的是你，我买了一个玉米粥，再加了一个薯片，再加了一个牛肉包，其实我挺喜欢这些东西的，那么我觉得有时候我会想起的那只叫做哈士奇的狗。
反正我知道这个并不是喜欢，我也特别不喜欢吃这个玉米水花，我觉得如果不是我那