结果，我杀的原因到后来又多了一条。因为他玷污了我的布咪。
当我看着布咪一身狼狈的躺在床上，我从来没有如此愤怒过，我将里德尔千刀万剐，卢卡斯将里德尔老宅烧得一干二净。可是这样，又怎么能弥补我的布咪受到的伤害。
看着她泪痕满布的睡脸，我心下暗暗发誓，以后我会让她站在最耀眼的位置，我要让她幸福得受尽众人的欣羡。
我之后将马沃罗的戒指做成了魂器。看着魂器我突然想起格林德沃的话。
是的，时隔那么多年，我又见到了格林德沃。
当初格林德沃被关进了阿兹卡班，我心中确实是忿忿不平了很久。我崇拜强者，而格林德沃就是是我少年时期所有的憧憬。我无法接受我心中的强者如此轻易就被关进了阿兹卡班。所以当我知道格林德沃越狱的时候，我心中一阵的激越。这才是我当初心甘情愿低头的人。
这一次他跟我说让我跟着他。那一瞬间我有点心动。但是我知道，如果我答应了，那么我这一辈子就注定只能跟在他的身后，只能望其项背。我要的不仅仅是这样的。
我要站在巫师界之巅，我要受众人仰视。
在我看来格林德沃的成就并不是最大的，我一定会比他更强。
所以我拒绝了他的提议，他看起来似乎并不惊讶的样子。他总是这样，脑子里不知道在想着些什么。明明是很强的黑巫师，实力绝对不输于邓布利多，却一次次的败在邓布利多手上。就像是这一次越狱，终究还是被邓布利多打败，然后又被关进了德国的纽蒙迦德监狱。
直到后来我才知道，当你的心里有那个人存在的时候，一心只为她，心甘情愿输在她手上，心甘情愿在她面前低头，心甘情愿为了她与全世界作对。
我想，我很早就遇到了这个人。
少年青春期的懵懂，让我开始知道我对布咪的感情不仅仅只是家人，更多了男女之情。
我开始会因为她而心跳加速，因为她跟其他男人说话而生气怨恨。当我意识到我的感情的时候，已经一发不可收拾了。我一直以为我不跟卢卡斯那样招蜂引蝶是因为我冷情冷性，我才知道，是因为心里有了那个人之后，我的所有情感都被她的喜好而牵动。
但是我的小布咪不知道我对她的感情，我珍视她、疼惜她。我想一直守在她的身边，就只有我和她，就算我不说我的感情，我们也会一直就这么在一起。一开始我是这么认为的，可是当我有一天发现，我的小布咪已经亭亭玉立了，她越来越美丽，霍格莫德的一些小男生一天天的都瞧瞧的来看她，我恨不得把他们的眼珠子挖出来。我不得不承认，她长大了。长大了的忻娘如果不先下手为强就会被别人弄走。我只要一想到布咪会喜欢上除我以外的男人，对他笑对他好，我就恨不得阿瓦达那个男人一千遍。
在我的刻意引导与暧昧下，布咪的情感似乎也渐渐有了变化。她也会因为我的暧昧而脸红得如苹果般，也会因为我与德鲁埃拉在晚上见面而对着我怒意滔天。我觉得这是好现象。
我就看着她站在我的面前对着德鲁埃拉拿腔拿调的说话，心中满是笑意。当我看见德鲁埃拉掏出魔杖要对布咪动手时，我眼神一暗，掏出魔杖毫不犹豫地对德鲁埃拉施咒。她可不是谁都能动的。
布咪这个胆许似乎也是被德鲁埃拉的魔杖吓到了，说了两句就拉着我走了。她一路上气鼓鼓的不跟我说话，她秉承着要吵架要在家里吵，不能在大街上吵的信念一回到屋子里就对我开炮。
然后终于我亲吻了她。
当我看着她吃醋的脸庞，我就这么脑子一热就吻了上去。与我晚上时不时的偷香不同，此时清醒着的她是如此的不知所措，她有点害怕，我当时却也想不了那么多，就只想抱着她、亲吻她，告诉她我有多么的爱她。
她在我的怀里就像是一只温顺的绵羊，我拥抱着她柔软的身子，心中是满满的幸福。
我想我会永远记住1945那一年她明媚的笑容，如花般四季不朽，成为我黑暗的生命中唯一的芬芳。
哪怕后来她对着我流泪的次数多于笑的次数、哪怕她梦中呢喃着别人的名字、哪怕她逃离我的身边。
我怒意横生的同时却忘记了我是有多么的害怕失去她。我只顾着生气她的逃离，而忘记了我所做的一切才是源头。
当我幡然悔悟，什么江山、什么荣耀、什么巅峰，都比不上她嫣然一笑。
我是否还来得及挽留那一抹温暖。
我愿用所有，换时光长留。