昨天坐公交回家，很挤。
两个高中女生站在车头愉快地聊着八卦——
a：他说他被男生追过，不过他没答应。
b：他不是有女朋友吗？
（三句都没到，我已catch到了腐腐的节奏，想想已经醉了……）
a：是啊，他和女朋友谈了三年，结果那女生出轨了。
b：跟一个真的男生？
（小朋友们真是含蓄啊，难道直男癌这种词不应该乱入吗？）
a：那当然。
b：他也不是太喜欢那个女生。
a：那还谈了三年？到底喜不喜欢啊？
b：可能没那么喜欢，他说初中谈了三年，到高中就没感觉了。
我觉得自己这次真的是听到了什么了不得事情了呢！初中……原来小朋友早已奔放到了一个我无法理解的次元。这么感受一下，我是多么纯情啊！在生日前夕听到这种对话，无疑是这个世界在向我表达森森的恶意，而且我无从反抗，只得直面这销魂的现实。
母上大人问我：生日打算怎么过。
我略无措，无奈耸肩：随意点，出去吃个饭吧。
母上表示没意见，但随即神补刀：谁知道你加班到几点……
我：呵呵，呵呵，呵呵。
我已跪，母上懂我。
往年生日，总会提前呼唤上一群小伙伴吃饭。一起吹灭蛋糕上的蜡烛，也会矫情地拍下这一岁的第一张自拍，打上数字记号。甜软的奶油刺激着味蕾。仿佛青春永远是这个味道，仿佛我们永远都会停留在这样的年岁，仿佛我们还未曾经历那些将翅膀摧毁的时光。
我习惯晚睡，零点对我而言不是什么难熬的时间，不过我已隐隐开始知道，不会再有哪个天真烂漫的少男少女会掐准时间给我发祝福短信，甚至也不会有太多点赞之交在充斥着奶粉面膜的qq空间上礼节性发个定时礼物过来。而每年生日。我都会在空间里写一篇日志的习惯，今年或许就要被打破。
有些好友圈。是有时效限制的，而有些记录我二逼岁月的地方，也注定会慢慢沉睡为港口报废的小船，无法再次扬帆。
我不知道自己已告别了多少朋友。只是偶尔回望，终究觉得太可惜。当有一群人陪着狂欢，所有的孤独和迷茫也可以选择aa，让我们知道自己不是一个人在坚持。
当然，我知道就算全世界都忘记了这个平凡的日子，腾讯大老爷也会依靠强大的数据库为我送来模式化的祝福。于是，我打开手机，打开空间，看到了生日祝福界面。首屏蛋糕上的蜡烛居然真的在我尝试性吹了口气之后熄灭了。五彩的纸花也洒满屏幕。这个设计，挺有心了，虽然不过是个程序。
除了腾讯大老爷。那些陪着我一直逗比到如今的基友们，自然不会忘了与我在这日子里吐槽或互黑，也自然无法不让我感受友情的可贵。
早在几天前，最好基友z君对我说：你生日就要到了挖？
我：生日什么的都是浮云。
z君：今年我要想想送个啥给你好。
我：我最想要的生日礼物是来一枚世初男主人公一般的男票！
z君：……
我：你不是最近预算紧嘛，礼物这种事，别太在意。
z君：每年这个礼物都是约定俗成的东西了。
我：好吧。
当时我显得很淡定。其实暗地里已经感动成狗了好嘛！z君每年总会在这时候送我一个动漫周边，从抱枕到挂画。不说有多贵，只是挚友花心思挑选的东西总能稳稳送到我的心坎上。
忽然想起好友小猫给我寄过一张印着码头的明信片，她写道——
我们从某出来
并且总要去向另一处
好像码头上的货物
你是比较重的那一个
但一定会有某人
将你紧紧地，紧紧地
拥抱
他们总是这样若无其事地黑我，又若无其事地治愈我，然后继续若无其事地黑我……
酷我音乐的原创调频里放起了汪峰的《当我想你的时候》——
生命就像是一场告别
从起点对结束再见
你拥有的渐渐是伤痕
在回望来路的时候
那天我们相遇在街上
彼此寒喧并报以微笑
我们相互拥抱挥手道别
转过身后已泪流满面
至少有十年我不曾流泪
至少有十首歌给我安慰
可现在我会莫名的哭泣
当我想你的时候
至少有十年我不曾流泪
至少有一些人给我安慰
可现在我会莫名的心碎
当我想你的时候
可现在我会莫名的哭泣
当我想你的时候
汪峰的嗓音带着一种撕裂的快感，而那种沧桑感里藏着不可言说，不可见光的深情。我从来不会再日光下写出这样的文字，不会任凭指尖在白昼倾泻出孤独，只有夜色才能催化我在思忆往事里莫名的伤悲，只有在黑夜才能悄悄配合我听出歌声里莫名的泪水。
大家总所我不小了，可我却依旧觉得自己还需要长大。
因为，我觉得——
至少还会有十年，我可以尽情流泪。
至少还会有十首歌，可以给我安慰。
至少还会有一些人，可以治愈我偶尔的心碎。
在我不想你的时候。
嗯，生日快乐