那天过后，我们又回复了往常一样的生活。很快，她的男朋友也因为一些事分手了。她也跟我说要我安心准备高考，等考完就和我正式确定恋爱关系，然后永远永远不分离。那段时间我很开心，因为不管我多累，她都会在电话里鼓励我。我熬夜复习，虽然我们没有住在一起，但是她也熬夜陪着我。时不常的发条短信监督下我的学习。她那段时间管我管的很严，每天早上都得把手机交给她保管，她也跟我们班主任很熟，时不常也去我们班主任那里问问我最近学习在不在状态之类的。也就是因为她的这种行为，和我突飞猛涨的学习成绩，也让老师和爸妈都对她很满意。
记得高考那天，她早上逃了课来考场送我，我在门口看到了她，十分惊愕的问她：你怎么来了。她还是笑了笑，说：高考是人生大事，我不来怎么行，你踏踏事实好好发挥，我这就回去上课了.然后点起了脚，亲了我一口，转身跑走了。我看着她的背影，信心满满的走进了考场。
随后的日子，便如同剧本般，我们正式确立了恋爱关系，换了情侣头像，还有各种能换的一切，都换成了情侣的。一切的一切，都是那么美好。我也觉得这一年多我所付出的都是值得的。我从未向任何人许过愿，因为我觉得九尺男儿，一言既出驷马难追。记得那天，我们躺在游乐园门口的草坪上，仰望星空。我拉着她的手，跟她说：这辈子，我非你不娶。她脸红了，静了一会，露出了那两个招牌班的酒窝，说：我这辈子，也非你不嫁。那一刻我至今还历历在目，每当我在前进的方向没有了动力的时候，我就想想她，想想我身上的责任，然后继续鼓起勇气前行。
但是高考结果出来了，我最好的理综，却失利了，我没用考上自己满意的大学。那天我记得，晚上她陪我在酒吧里喝了一夜的酒，拒接了所有催她回家的电话，只是回了一条短信：他心情不好，我得陪他，今天不回去了，放心吧。那天我记得，她哭的比我还伤心，我那时不光是因为考试失利难受，而是觉得对不起她，辜负了她对我的期望。但是不久她提出了分手，也没有任何理由，直到后来我才知道，她是觉得我高考失利是她影响我的，她觉得对不住我，这都是后话了。
我也没有拒绝，也没有挽留，我说，我怕我给不了你我承诺过的幸福，我不能让你跟我以后受苦。如果有比我更适合你的，不用在乎我的感受，我祝你幸福。如果有缘，自会再相见。
那天我一个人喝了一宿，一个人坐在街边，看着我们曾经一起走过的路，眼泪止不住的往下流。那晚喝了吐，吐了喝。也许只有酒精才能麻痹我对她的想念。
这次不同，我们没有删好友，也没有跟其他情侣那样分手后就如同陌生人一般，我们只是联系的不是那么频繁，也偶尔一起出去溜溜，但是从我心里，觉得没有勇气去牵她的手了。
我在伤痛过后，选择了复读的这一条道路，哪跌倒就在哪爬起来，我虽然是为了那所大学，但也是为了我证明给她看。
她那边，也随便找了一个男朋友，但我清楚那只是随便玩玩而已。在人人上和qq上面没有暴露出任何痕迹，她说她怕我难堪。我也和我一个异性的朋友做了一个假的局，让她误认为是我们已经好上了，然后让她删了我好友，重新开始新的生活。结果她还真如我们设计的那样，删了好友。不再联系。
就这样，我们虽相识，但恍如隔世的生活在同一个世界。也许就这样，如同两条相交线一般，相交过后永无交集。
你说红线绕匝，为人作嫁。后来黄泉碧落，生死无话
这种感觉，犹如生离死别一般，一直让我困扰在痛苦之中。无所谓是谁最后陪她走入婚姻殿堂，无所谓她到底最后爱上谁，只要她幸福，我一切的一切都可以舍去。我只希望能在远处默默的看着她幸福就足够了。她跟谁走到最后真的重要么，正所谓你若安好便是晴天，你若幸福，便是终点。可是我现在连一个远处默默看着她的权利都没有，但是我并不后悔我的离去，我宁愿让她恨我，也不愿让她处在痛苦之中。
就这样，我用我一个朋友的人人加了她好友，每天用这个号来看着她的一举一动。当她悲伤的时候，我以这个朋友的身份安慰她。我参与了她的生活的每一个部分，而她却不知道是我。而能以这种关系默默的参与着她的生活就足够了。
时间一晃九个月过去了，也许是阴差阳错，也许是缘分未断。我的朋友因为不忍心看我每天生活在这痛苦之中，关心却不敢露面，相联系却还得以别人的身份交流。于是乎，他将我全部的计划，和现在的状况都原丝不动的告诉了她。然后她也许是被我的行为感动，也许是不忍心