原来，我真的以为，我所受的伤害全部来源于自己最亲近的家人，无论他们对我多么好，但造成的伤害却是事实存在的，我的不健全的分裂的人格的形成，都是来自于自己的亲人。我想要讨好他们，想要他们接纳我，我努力地做最好的自己，证明给他们看，也证明给自己看，但结果，丝毫没有改变他们！我早已决定，不再因为他们的看法而诋毁我自己了，但奇怪的是，每一次和他们接触，都会让我觉察到伤痛犹在，于是我尽量避免和他们接触，但这也只是一种逃避而已，我以为，什么时候我跟他们接触不再感到伤痛时，那时，我才是真正疗愈自己了吧。而事实上，一切外境显现的不被接纳，却全都是我自己不接纳自己的外在投射而已。如果我内心不接纳自己的话，无论我已经变得多么优秀，外在的环境依旧还会是最亲密的家人还是不接纳我。所以，我最终明白的是，我只有全身心地接纳了自己之后，家人才会接纳我，以前的不接纳，其实全都是自己选择性地去注视的结果，看不到家人以我为豪的一面，看不到家人对我的关爱，只看到他们不接纳我的一面。深陷在“受害者”的角色中走不出来，这样，就可以为自己不好的一面找挡箭牌了，我不够好的原因，全都是因为他们，都是他们害的，这样去想的时候，便有了为自己各种的不是找开脱的借口了。
要想真正的成长，就要看清自己，剖析自己，勇敢地面对自己那个黑暗的自我。她不愿走出来，那好吧，让那个光明的我，走进去吧，去照亮那个黑暗的我，拥抱那个黑暗的我，她们本为一体，在光中合一吧。
很多的心理问题和神经症患者还有精神病患者，都是分裂的人格不能合一的结果，他们极力打压那个黑暗的我，不让他出头露面，却不想他们本为一体的，打压了黑暗的我，光明的我就是不完整的我，怎么会不出问题呢。
第三件让我难以承受的事，就是我有一个羞于启齿的毛病，但为了能够获得真正地成长，我也想把这个毛病带到阳光下面来，让它接受真正的疗愈。那个毛病是从初二时候开始的，原因是因为我的班主任老师在一次语文课上羞辱了我，因为我天性内向胆小，但有时候也想表现一下自己，那堂语文课，班主任问了一个问题，我手中有一本大姐给我的教参，我就照着教参读了起来，结果语文老师给我评价了一句话，让我到今天为止还不能忘记，他说的是“从哪儿找来的破教参，答非所问。你坐下吧。”从那以后，我再也不敢举手回答问题了，一有想举手回答问题的冲动，就开始紧张，心跳加速，手心冒汗还发抖。就是我不举手的情况下，只要老师叫我的名字，我就开始紧张，回答完问题，我坐下之后，还会紧张不已，手一直发抖，连笔都拿不住。
这个一紧张手就发抖的毛病，又怕别人知道说我没用，越怕人知道，手就抖得越厉害，后来发展到在别人的注视下，我没法写字，再后来，就发展到没人注视的情况下，比如在填写重要的表格时，手也会发抖，觉得人家会从我填写的表格上的字迹能看出我有手抖的毛病，字就越发写得难看了。为此，我拼命练字，想让自己的字即使是在很紧张的状况下，写出来也是好看的，也因此，我的字写得在女生中后来在同事中，人家都说我的字写得挺好看的，有力度，像是男人写出来的字体一样，当人家表扬我的时候，我又会想，你们不知道我有毛病，才会这样表扬我。如果你们看到我紧张状况下写出来的字，你们一定会看不起我的，我特别紧张的时候，字写得要有多丑，就有多丑，写得根本不成形，而且写出来的字就像是当时的我，恐惧得要死，让人一看，就能看出写字的人处在极端的恐惧和害怕状态中。越想隐藏，就越恐惧。
后来得的躁郁症，也与这个多年的神经症有关系。手抖的毛病后来进一步发展到对社交生活的恐惧，害怕和别人一起吃饭，因为夹菜时害怕让人看见自己手抖的毛病，越害怕，手就越会抖，就会想别人一定会认为我是神经病，所以以后尽量少见人了。只要在我不害怕的情况下，我的手很正常，写字也好看，在恐惧过后，一切如常。
躁郁症病愈之后，手抖的毛病也轻了许多，随着对自己的接纳的深入，越来越能处之泰然了。其实，很多时候，我不断地学习，修习自己，也是为了能够完全地摆脱这个毛病，尤其是在紧要的关头，需要我写字的时候，和面对重要的人士时，我更想要隐藏自己那无能的一面的时候，手抖