爷爷由于是革命军人，因此民政部门是有一点抚恤金的，再加上我家的特殊情况，村里给我家申请了低保。但是这些加在一起每月也就一百多块吧，对于解决我们家的贫困来说依旧是杯水车薪。
爷爷每次去乡里领回钱，都马上交给奶奶，奶奶就会上炕打开家里的炕柜，从里面拿出一个四四方方的铁盒子，打开盒子，里面是一个红布包，打开红布，里面又是一个塑料袋，然后把新领来的钱小心翼翼的放到里面去。
有时候她会把所有的钱拿出来重新数一遍，在那一刻她的脸上是最灿烂的也是最灰暗的。我想，之所以灿烂是因为心里充满了幻想，而之所以灰暗是因为现实又把她沉重的打击了。
有许多次，我也在奶奶旁边看着她数那些并不厚的钱，有一些甚至是几毛、几分的零钱。奶奶会微笑着对我说这些钱是留着给你将来娶媳妇儿用的，爷爷和奶奶是一定要看到孙媳妇儿才甘心的。
我还小，每次听到这些就会脸红，觉得很不好意思。娶媳妇儿，这对每个人来说都是人生必须经历的事情，再普通不过了，可对于我来说呢？我不知道，也不敢去想，那还很遥远吧，或者根本就是渺茫吧……
也许是因为很小就要考虑家里的事情，我的睡眠一直都不好，每个夜里都要醒来几次。除非白天的农活太累，才能一觉到天亮。有时候，在孤独、寂寞的深夜里，我依然无法安然入睡。想着别人这个年纪还可以在父母面前撒娇，遇到事情可以有父母做坚强的后盾，我的眼泪就抑制不住，汹涌澎湃的流出来。这时候，那些深藏在心底里的怨恨就无法阻挡的冒出来，这个世界上有什么可以令你们抛弃了亲生骨肉而不顾？你们的心肠难道不是血肉做的？难道我是个天生的灾星不祥之物？想着想着，我幼小的心灵就碎了，任凭泪水打湿脸颊，枕巾。
无数个夜里，我就是这样在泪水中、在心碎中度过的……
无论是在小学，还是初中，我的朋友都不多。一方面是我的性格使然，我天性内敛，寡言少语，有时候一天都说不了几句话，再很多人眼里我就是一根木头；另一方面，贫困潦倒的家境让我从小就有一种极度的自卑，偏偏我骨子里自尊心又无比的强，两种心境存在于我的身体里、精神里，我觉得自己没有变态、崩溃已经是很幸运了。
班级里大部分的同学其实都是善良的，对我是同情的，也是真诚的想帮助我。但是我不喜欢他们的同情，也不需要他们的同情。我知道，这又是我内心里那该死的自尊心在作祟，但是我只能对他们说声对不起，我和你们不是一个世界的人，你们的同情对我来说就是对我的讥讽和侮辱，只会让我感觉更加的难堪。
至于那些喜欢炫耀，优越感十足的人在我面前故意显摆时，从最初的几乎想要暴走，马上掐死他们到最后的淡定、平静，甚至可以视而不见。我想，我已经习惯了、麻木了，十几岁的我已经经历了很多，我没有什么可以再畏惧、再害怕的了。我现在的处境已经很差了，再差还能差到哪里去呢？
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