第四章事态变
那时的我，可以说是无畏的，我有钱，大不了就是带着儿子从头再来。可是我万万没有想到，事情的发展急转直下。
贺嫂不知道从哪里听说了我是未婚生子，就找人把我的种种“劣行”写成大字报，贴在了旅游区的入口，及我住的小区大门口，最可气的，她居然还贴到我儿子幼儿园的门上。
真是，有时真是怕什么来什么，是可忍孰不可忍。
我可以坦然的面对所有人的指责，不是我恬不知耻，不是我放荡不羁，只是，只有我知道，孩子是婚姻的产物，爱情的结晶，是在合法的，合理的情况下产生的，即使他的出生在大多数人眼里违背了常理道德。
可是，我不能承受的是，我可爱的儿子，他才这么小，就要体验这个社会赋予他这样的孩子的人情冷暖。
我不是因为被丈夫抛弃，才任性的生下孩子，更不是为了拥有孩子，才接受了离婚。
也许，我是自私的。
自私的不想永远附上利用孩子保住婚姻的标签，自私的不想永远背负谋杀亲子的心灵束缚，自私的剥夺了儿子享受父爱的权利，自私的为了自己可怜的自尊毫无顾忌的逃离。
我也曾经憧憬，孩子的父亲，为了孩子的降临，而欢欣雀跃的样子，可是他连让我告知的机会都没有给予；我也曾经幻想，我爱的男人，因为孩子的孕育，而小心翼翼的保护自己的样子，可是我连等待的权利都没有。
我害怕，我彷徨，我痛哭，我嚎叫，都不会有人理睬。
我是那么的孤独，我想汲取，汲取一丝丝的温暖，汲取一丝丝的关注，孩子的到来，是我今后人生所有的希望。
所以，我冒着被那个孩子的父亲怨恨，被周围人不屑，被长辈叹息的风险，生下了可能终究会不理解我的孩子。
我做了最坏的打算，我让自己变得钢筋铁骨，可是，我仍然怕，怕我的孩子受到伤害，他是那么的无辜，他是我的命，谁也不能伤他一丝一毫。
于是我做了人生中第一件“女子虽弱，为母则刚”的事。
至今我都无法回忆起当时我无所顾忌的莽夫之勇来自何方，只记得那烦闷的天气，周围人的指指点点，我气愤的掀了那些恼人的，恶毒的字报，心中燃起的心火比头顶的太阳还要火辣。
“豁出去了”，我对自己说，“大不了带着儿子去死算了”，今天再想起当时的想法真是幼稚，甚至有些莽撞傻气，自己千辛万苦生下的孩子怎么能用来冒险，怎么可以不顾他的生死感受。
回头想来，可能当时的我，那么个女人没有事业，保不住婚姻，孩子成了我生命中的仅有，我可以忍受委屈，大概我知道是自己自作自受的结果，却容忍不了非议我的孩子，不是在于事实是否失真，而是孤身生下注定没有爸爸的孩子，始终是我的心结，缠绕在心头，越缠越紧，越缠越疼，解不开，剪不断。我需要宣泄，需要一个借口释放，甚至是失去理智。
我没命的跑到那个地方，那里紧紧关着漆黑的门，神秘，安静，有些吓人的寂静，可能因为还是大白天，那个通常都是黑夜精灵出没的地方。气喘吁吁的我用尽全身的力量推开那厚重的门，毫不犹豫的踏了进去。
里面的人大概被刺耳的大门划过地面的声音打扰到，显然都面色不善，盯着我，没有人开口，可以肯定都等着看笑话，是啊，这个地方谁能私自闯入，没有门神把守不是说可以随便进，而是众所周知这是某人的驻点，不想死的快谁会自己送上门呢。
我没太多注意旁人的表情，只是开口说出想说的话。
“我找旗哥。”
之所以记得这么清楚，是我一开始以为人家和自己五百年前是一家，哪知人家大名叫何旗，旗哥是道上的人给他的敬称罢了。
突然间，一阵哄笑，是轻蔑的，不屑的，这时的我终于明白为什么有人说，你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我，以前的我真是软弱的惹人眼。
没有给自己考虑的时间，我顺手拿起身边桌子上的酒瓶，高高的举起，重重地扔在身前的地板上。这辈子我还没做过任何一件让空间瞬间静止的事情，可是真的做了，我体验的不是骄傲，而是凄凉，前所未有的冷漠，冻得我自己浑身僵硬麻木。