久久看书>恐怖悬疑>死亡电梯>致所有朋友们的一封信

今天上架,心里忐忑。

不知道为什么,我以为自己能潇洒的写出上架感言的时候,仅仅是打出上面的寥寥数字,我的指尖就已经在不住的打颤。

我有点想哭。

我从来没想过自己写的东西能让大家喜欢,我也没想过现在可以拥有不少的读者,甚至收到了很多朋友很多书友的鼓励。

我以为写书只是我一个遥不可及的梦,当我到了现在,我才发现,自己已经可以像个的样子,说一些自己想说的话。

我不知道自己的故事在你们眼里是什么样子的,但我要说说我想说的。

在很小的时候我就被我爸逼着读文学著作,中国名著,世界名著,我都不懂它们的深意,却记住了他们的故事,很多书看着名字,我能给你准确的讲出它的故事大概。

我上了初中,开始写诗,写理想抱负,然后写恋爱言情,我写了厚厚的一本,我以为拥有了自己的诗集,迎来的却是朋友们的鄙夷。

后来我开始文,一入网文深似海,大家可能都有这种感觉,一本精彩的书揪着你的心不放手,不一口气读完,整个人都感觉不好了。

在我最应该奋斗的年纪,我把年华给了网络绩一落千丈,在高二的最后一次考试,我知道自己连大专都考不上。

高三那年,我妈一直陪着我,因为我是在外地读书,她辞去工作,守在我身边,给我洗衣煮饭,任劳任怨,我时常在想,自己读书出来,该怎么报答我妈?

我觉得自己可以写点什么,因为这是我的爱好,也是我仅有的特长。

我顺利毕业了,考上了二本院校,那年妈很高兴,她为我感到骄傲,我不知道该怎么回报她,我不觉得考上一个好大学就是对她最大的回报,因为那是我的任务。

我想写费,给她买件好大衣。

她一直想要一件大衣,时常在我的耳边念叨,我妈是个很节约的人,我一直叫她买,她舍不得。

女人的心思我不懂,我只是想要回报我妈。

我开始写书,开始写我第一本潇洒洒十万字,然而开头连签约都不成,我有些失落。

我开始专研盘龙,钻研斗破,我一页一页的看着网文大神的经典著作,一边慢慢的写着。

我写了第二本书,然后是第三本,第四本,第···

写了两年,其中好几本都是我精心策划了一两个月,然而,没有一本能让我签约。

室友对我说,你不适合写书。

可能是这样的,别人用一个月的时间可以赚的盆满钵满,我用了两年的时间,仅仅只是签约了。

签约不代表有钱,我已经写过几百万字了,说实话,在我手里的钱,买不起一件衬衣。

可如果我不写书,我还能做什么?我什么都不会。

现在我大三了,距离我曾经给老妈的承诺过去了三年,三年里没有前进一步,我以为直到大学毕业都没有希望了,直到这些天,我听到了有人对我说,我的书很好看,很想继续看下去。

当我看到这些书友朋友们的鼓励时,我的眼泪在眼眶里打转,我不知道他们是为了安慰我,还是真的因为我写得好,因为我很忐忑,这么多年的失败,让我很没自信。

“很棒的是一下子就看完了,很不过瘾,加油吧!你不孤独你有我们。”

“快点更新哦,等着你呢!”

“每天追着看呢!能勾起好奇心,这到底是怎么回事呢?”

···

其实你们不能理解我看到这些话时的感慨,就好像在沙漠行走的饥渴难耐的人遇到了一瓢清泉,就好像饿得半死的乞丐得到一个馒头。

而你们,就是给我端水,给我馒头的人。

在这里,我想要感谢你们,感谢你们喜欢我的书,感谢你们天天追更,感谢你们包容我的漏洞,感谢你们给我的信心。

王梁很蠢,但不傻,他有自己的主见,他也有自己坚持的信念,我对王梁的心里描写很多,其实全都是我自己的内心的真实写照,当我遇到了有些灵异的小女孩,我也会向王梁那么想:其实她挺可爱的。

当我遇到了邪异的何梦蝶,我也会跟王梁一样的心思:我爱你,哪怕你是鬼或妖。

我不知道王梁在你们的心里是否已经有一个影子了,但我希望,你们能跟着我一起走下去,陪着王梁,跟小女孩道个歉。找到何梦蝶,真真正正的说句我爱你。并寻到刘芳,对她说一声感谢。

了,这不是我能决定的,网站靠订阅赚钱,作者也是一样,他们需要生活,我不需要,但我想在过年的时候,能给老妈买一件好大衣。

这句话是真的,到时候我会直播给你们看的。

在这里我想大家介绍一下磨铁的收费方式,一千字五分钱,看十万字,也就五块钱,找我目前的速度,五块钱你们能看一个月。

我不知道会有多少人花钱看,也不知道会有多少正版读者跑去看盗版,不管结果如何,我都真心的感谢你们喜欢我的书。

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