在“岛屿”上班已经快一个月了，每天都极其残暴地压榨着自己的体力，莫羽曦不止一次劝我多休息休息，可每当我停下手里的活，被时间装裱得更加庞大的不安便会占据身体的每一个角落，无奈之下只好扮演起机器人，以便没有多余的空闲极其那个白色的小天使——楚夕沫。
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“慕轻含！你是脑残还是哪根神经短路了？就算不想做一个单纯的富二代，也犯不着去当服务员吧！”
“可能是有些神经了。”
“为什么你的道路总是和正常人的差这么多呢？”
“谁知道呢，反正已经走在上面了。”
“别敷衍我，老师交代你在那什么夕城到底发生了什么事！”
“和普通人一样，悲伤的、快乐的、无聊的、多余的、珍贵的等等。”
……
其实不光是我那朋友，就连我自己回忆起当服务员的原因都感觉十分模糊。因为莫羽曦的邀请？因为想填充一下混沌的生活？因为想给许多莫名的情绪找个宣泄口？也许都有，也许都没有。比起想方设法寻找这个问题的答案，我更希望明白另几个问题：楚夕沫怎么了？我有是怎么了？到底该怎么形容我们之间的关系和感情？如果曾静爱国，我现在会毫不犹豫地陪在她身边，一起面对突入起来的事情；如果不曾爱过，又要如何解释现在的心情。凌驾于朋友、兄妹之上，又处在爱情之下，仿佛从异次元跑来的某个小东西，没有名字、没有归宿。
莫羽曦问过这样一个问题：你如何评价自己现在的生活？
我想了好久才给了她一个相对恰当的回答：我的生活已经长满了杂草，将原本烂漫的花圃掩盖，而内心里更是长满了青苔，滑溜溜的装不下任何东西。只能眼睁睁地看着一件件珍贵的事物从指缝溜走，留下完美的抛物线，然后不知所踪，或许有一部分掉落到我的脚边，却也在叮叮咚咚之后沉没在沙石之中。
和往常一样给客人端送着饮品，来到“岛屿”之后我最喜欢的就是站在吧台前，看着一杯一杯新生的饮品，它们和楚夕沫有些相似，在短暂的耀眼之后只留给了别人回味的空间。
“喂，听说了吗？又有一个娱乐圈的忻年跳楼自杀了。这几年好像总发生类似的事情。”
“啊，我这不是正看报纸呢，上面写着，三年多以前消失的网络女歌手沫沫昨日被发现坠楼身亡。还真是可怜啊，年纪轻轻就香消玉损了。”
……
邻桌一对中年夫妇的谈话让我把手中的杯子摔在了地上，疯狂地抢过那名男子手中的报纸，恍惚地看着那张比鲜血更加妖艳的黑白照片，依稀可以判断出她身上穿着和我相遇时的那条白色连衣裙，以及她嘴角洋溢着轻松的微笑。楚夕沫。折磨了我一个多月的人如今以图片的方式出现了，她或许得到了真正的解脱，却把我束缚在了更为阴冷的地方。
如果有人说他的一生是平静地一步一步走下来的，那他一定没有融入到生活中；如果有人说他的一生无论迈多少步都原地不动。那他一定已经麻木到不知路在何方。而现在我又是另一种情况，试图用一步就迈过空白的时间，正准备回头看看自己错过了些什么，才发现那不长不短的路程存有太多的遗憾、伤痛、后悔。多到让我产生了一无所有的感觉。
木然地和莫羽曦请了假，木然地向家走去，记不清临走时她是什么表情。也记不清撞倒了多少无辜的行人。什么是真什么是假，一直以来我都认为它们是无法认为操控的，可现在我却认为只有在强迫着自己去看待时，真假才会变得不那么重要，不那么锋利，真亦是假，假亦是真。
回到家打开电脑，怀着一种微妙地心情搜索着有关楚夕沫的消息，我不知道自己为什么会想要确认已成定局的事情，不是希冀，不是愚蠢，硬要说起来，只可能是因为我想看到她的彩色照片，想确认她离开时是什么心情。
邮件提醒是在我抚摸她鲜红的脸颊时弹出来的，机械化地将其打开，然后又被打入了更粘稠的伤痛中……
“含：
当你点开这封邮件的刹那，我可能正微笑着站在屋顶，也可能正在疾风中匆忙下落，当然最有可能的还是我已经用鲜血画了最后一幅绚丽的画卷。
你一定会埋怨我的突然消失，这也没办法，在最后一个月的时间里我无时无刻不在想着你，可我怕以听到你的声音自己就会忍不住泪如雨下，更怕你会在听到我的哭声后出现在身旁，我不想让你看到残破不堪的夕沫，也不想用肮脏的身体汲取你身上纯洁的温暖。
其实在一开始认你当哥哥的时候我犹豫了一下，之后的日子也印证了我的犹豫，生前没敢说出口，现在我要大声喊出来：我爱你！大声不是怕你听不到，而是怕你不明白。或许我还没有爱到海枯石烂的程度，但至少我爱到了想在临终时依然保持和你相遇时的模样，这样去了世界的彼端我也不会将你忘记了。
对了，你可千万不要怀疑咱们相伴的日子是虚幻的，那绝对绝对是我短暂一生中最光鲜的时光，只是因为长久以来习惯了安静，被忽然出现的幸福撞倒后多少有些找不准自己合适的位置，才表现的有些过度疯狂了。
说了好多肉麻的话，是时候向你好好解释我的过去以及离开的原因了……
我的过去很普通，许多人都有类似