我的心像被人用针扎了一下，疼得要命。
我忍不住叫了一声“哥！”
秦子墨愣了一下，而后拍了拍我的脑袋，弯起嘴角，“那天听你故意叫我墨哥哥，我确实很喜欢。”
秦子墨误会我叫的是他，眉眼弯弯，他笑起来的样子很好看，而我却忍不住哭了起来。
那个少年是谁？我为什么要叫他哥，为什么一想起他来，我的心，就好疼好疼！
我捂住自己的脸。缓缓蹲下身子，放声哭了起来。
我就是想哭，那种浓烈的悲伤，我不知从何而来，但来势汹汹，让我无法忽视。
秦子墨发觉我的不正常，也蹲了下来，把我带入他的怀里，轻轻拍着我的背，动作很轻柔。
他没有问我原因，就那样默默得陪着我，让我知道，他在。
我把下巴放在了秦子墨的肩膀上，抽泣得根本吐不出完整的话，“我、我的心、好疼……”
我用手按着自己的心口，只觉得那里好像被撕裂了一样，那种痛像极了，曾经有个我视如生命的人，我失去过。
更重要的是，那种疼痛夹杂着内疚，我好像做了对不起那个人的事。
好难过，可那个人到底是谁？
我哭了好久好久，渐渐没了力气，我的心才慢慢缓过那个劲来。我深呼吸了一口气，被秦子墨扶着站起来。
我的情绪缓建了很多，虽然还带着鼻音，但说话已经可以变得流畅，“你不问我为什么哭吗？”
“傻瓜。”秦子墨修长的手指帮我擦拭着脸上的泪痕，并没有回答我的话，但是温柔至极，“我最怕你哭，可是，我又希望，每次你难过的时候，我都是可以陪着你的。”
这句话让我忍不住感动得想哭，可是泪水好像干了，流不出来，可是鼻子酸酸的，很不舒服。
我握住秦子墨的手，他没有抽出来，或许他知道我现在比起怕冷，更怕的是内心的慌张，于是他用力回握我的手，清越的嗓音带着让我安定的力量，“林洁，答应我，当我无法像这样抱着你的时候，请不要这样哭！”
我点了点头，算是答应秦子墨，可是内心的真实想法却是：正因为秦子墨的怀抱，我才可以那样哭得畅快，无所顾忌的，不用掩藏自己。我对秦子墨的依赖已经深入骨髓，到了一个可怕的地步。
可是，我甘之如饴。
现在不是儿女情长的时候，我扯住秦子墨的衣角，清了清嗓子，说道“这里好像叫长生庙，我应该来过这里，可是，那个记忆太模糊了，朦朦胧胧得看不真切。”
后来发生过什么，我完全不记得了，我具体是什么时候来的，我也记不清，我只知道那时我好像还小，有个阳光一样的少年背着我来这里。
我叫他哥！
我对他很依赖，就像现在对秦子墨一样。
那个人是小哥哥吗？可是，我们并没有一起来西安啊！准确得说，我在上大学前根本没出过老家所在的省。
关于这里的记忆到底是我的，还是别人的？
我吸了吸鼻子，告诉自己，现在不是胡思乱想的时候，也不是哭鼻子感伤的时候，我擦干脸上的泪痕，告诉自己要振作。要让自己的心足够强大！
我的情绪差不多缓了过来，秦子墨确认我一个人真的可以后，就揉了揉我的脑袋，与我分开在这个庙里寻找线索，或者说找这个庙里与众不同的地方。
我们找了好久，温度渐渐回升，我看了下手机，已经过去几个小时了，可我们还是一无所获，这里似乎除了这神像放错了位置之外，别的都是按照庙的摆设安放的，并没有别的什么不寻常。
秉承着不放弃的原则。我继续寻找线索。
这时，我看见“请香处”的架子上放了好多檀香，可是被灰尘都覆盖了，功德香的铜香炉里那些香灰也像过了很久很久。
我虽然不是纯正的道教弟子，但还是十分敬仰道法的精深，看着那威严的神像。没有办法燃香祈祷，于是，我满心虔诚，俯首作揖。
不求大富大贵，只愿我所爱以及所爱我的人平平安安。
我心里默念着这句话，拜了三拜。
或许不会有用。但起码心里有个依托，这样心里会踏实很多。
许多人求佛跪拜，很多时候，哪怕知道没有效果，仍旧心怀虔诚，只要我们做了自己能做的。哪怕结果是失败的，也会坦然，起码心里不会留有遗憾。
我跪拜之后，站起身来，把刚才铺在跪垫的纸巾拿起来，虽然跪垫已经脏了，但如果放在供桌下面，落灰的速度会减慢。
于是，我拿起跪垫抖了抖上面的灰，好家伙，灰真够多的。
有点呛，我想快速抖完。少受会罪，加大了速度，却没想到，我竟然从跪垫里抖出了一个信封。
我靠，我就好心弄了一下，竟然还有这个机关？背后设局的人太了不起了。好像连我们的脾性都摸得清楚，常土的衣服，这里的跪垫，都藏了东西。
或者说，善者才可以得到线索，所以不能勿以善小而不为。随手做好事，指不定又会出现啥呢。
我把跪垫放入供桌下方，而后赶紧过来，捡起那信封仔细端详起来。
那是一张老式的信封，看样子应该是民国时期的。打开陈旧的信封里面是一张精致的宣纸，年代看上去更为久远。
应该是明清时代的砑花纸。上面用楷书写有一首类似诗的东西：
庙非庙墓非墓，长生非长生，你非你我非