是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。
说大话
有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。
这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。
过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。
回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。
财主听了，气得胡子直翘。
要账
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！
那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
一钱不救
有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：我儿我儿，五分便救，一钱不救！
年轻时也干过
某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。
此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
向犹太人借钱
伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？
这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。
吃包子
市长要来某精神病院视察，院长召集所的病人所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人整齐站在医院大门口两边，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌。我跺脚的时候必须全部停止，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？台下病一起喊道：记住了！
市长准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎。随后院长一脚,所的掌声都停止了。只有市长还在面带笑容一边鼓掌一前行。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个很壮的病人,大步冲到前抡圆给了市长一个大耳光,气愤异常地吼道你丫不想吃包子了？！
跟119的对话
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！
河马的兴趣
在动物园里，一位游客问：那头河马是公的，还是母的？
女饲养员严肃地回答说：先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。
逗你玩
母亲对孩子说：宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。
宝宝说：嗯。
来了一位中年男人，对孩子说：小朋友，你叫什么名字埃
宝宝说：我叫小宝，叔叔你呢？
男人说：我叫逗你玩。
这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：妈，有人在拿我们家电视。
他妈说：谁啊？
小宝说：逗你玩。
他妈说：你这小鬼。
男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。
他妈说：谁啊？
小宝说：逗你玩。
等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：你怎么不叫啊？
小宝说：我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’
他妈说：好你一个‘逗你玩。
姓名登记
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表。
您的姓名？
费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇
对不起，您口吃吗？
不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
不服水土
甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？
乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！
甲：啊……