大家好,我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛,这里是我的防盗章,希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章,谢谢大家么么哒,正文将在晚上老时间替换!

下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~

种族歧视

一个白种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!一个黄种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做天使去吧!一个黑种小孩死啦,上帝对他说:孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧!

犯罪案例

一大型货库漏煤气,公司方面排除所有可能引起火灾的装置,并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助,两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰!!!!!整个现场除了灰烬还是灰烬……

小气的图书管理员

一个人走进图书馆,要借一本。图书管理员说:你滚!!!你肯定不还了,不借。

你敢说吗

女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。

男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

女:那我有啥缺点?

男:懒笨馋凶矮胖圆……

人脸识别不智能

某女为了电脑安全,中午启用了系统自带的脸部识别软件,晚上卸妆后,电脑死活都开不了机了 。。。。

我的皮尔卡丹

你的这条裤子怎么这么特别,是什么牌子的?”

“皮尔卡丹! ”

“你上当了吧,这怎么会是皮尔卡丹呢?”

“不会错,我感觉得到。”

“你怎么会感觉得到呢?”

“因为后面夹屁股,前面卡蛋! ”

梦是反的

一哥们去算命,说:“大师,我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”

大师卜了一挂,说:“别担心,梦是反的! ”

那哥们问:“那这意味着什么?”

大师幽幽地道:“那意味着你下面那排牙会掉光。”

我要买鞭子

去一农牧用品店里买东西,一个人着急的对店员说:“你们这儿有卖鞭子的吗?麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说:“鞭子有,只是赶不了那么大个的家伙!”

三个精神病人

精神病院院长在台上放了一只兔子

第一个病人上去:“驾!驾! ”

第二个病人:“驾,快去追他! ”

院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子,满意地点了点头。

没想到那个病人却说:“小样,先让你们300米,等我擦完车再说。”

当时怎么不拉住我

昨晚大醉,今早醒来,发现满嘴的泥巴,遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事

答曰:昨晚你说你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不篆……

看电影的趣事

在电影院看《私人定制》看到一半,影院屏幕居然黑屏,一哥们儿喊:动一下鼠标!

境界

一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。

第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊一次吃几个比较合适”

梦见自己结婚

梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换□□密码。”

我立马吓醒了……

骗人

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一

定能打到熊的。

过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。

年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

我擦,是我想错了

昨日傍晚去atm取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!

活该睡不着

老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。

我已经乘了

相亲中,女:“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少?”

男:“30万。”

女:“你诚实了么?”

男:“我已经乘十了。”

我的专业

朋友们问我研究方向是什么,我说我研究湿地,每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐,当对方细问具体研究师弟什么时?

我只能照实回答研究湿地的鸟。

我擦,真是混大了

老憋调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了老憋,憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说:乖乖,憋哥混大了,散步都夹公文包了!

懒洋洋为什么顶一坨屎

朋友问:“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”

我:“为什么你觉得那是一坨屎,而不是冰淇淋呢?”

朋友:“因为冰淇淋我吃得比较少! ”

我呆了:难道你□□比较


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