我的世界很小，小到只有她一个人。她的世界很大，大到有太多的事情放不下。从我们认识的那天开始，就注定了这个结局。
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平静，我已经够平静了，我真的再也控制不住了。
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在黑暗中，我会害怕，却感觉很舒服。没有阳光，没有别人的目光，我不会警觉的坐立不安，我不会生硬的伪装自己。
下雨的时候，才不会感觉自己是孤独的。下雨的时候，所有人都是一样的狼狈，连世界都是灰暗的。有那么多人，包括世界都和你一样，你才不会感觉自己是个被抛弃的人。
我害怕，我害怕我所珍惜的一切离开我。我害怕，我害怕像个废物一样活到老的那一天。
我想往前走，却总回头看。他们说过去的已经没有办法改变，不如珍惜之后。可我却害怕还没有发生的事情，我害怕随着时间的推移，我会失去一切。我宁愿回顾从前那些东西，把温暖抓在手里。
在得到一样东西开心的时候，我总会想失去后的悲伤。
因为太害怕失去，所以不敢拥有。
朋友，如果是个让我不能失去的朋友，那我就希望，每一天，每一分，每一秒，都在一起。
如果不行，我宁愿不要。
爱情也一样。我对喜欢的东西非常非常的渴望。不管是爱情或者友情，或者亲情。
我要的，是一辈子在一起。用霸王别姬里话来说。我要的是一辈子，差一天，一个时辰，一秒，都不能算是一辈子！
我渴望拥有，却更害怕失去。
我是个极端的人，我总是徘徊在各种极端的思想中。
好好的活，那就要好好的活，活的比所有人都好。低落的时候，低谷的时候，想要放弃自己的时候，就真的彻底放弃了自己，像一滩烂泥一样，连命都不想要。
我希望得到认同，却又总在怀疑周围的一切。我在想，那些人说的话有几分可信。他们是因为朋友这么说，还是真的想法。
我极端，我纠结，我从急功近利变成了自暴自弃。
我总是很容易燃起自己那颗不甘的心，也更容易让它沉寂下去。
所有我总是在原地。周围好像被全部堵死。上天无路，入地无门。
现在的我没有想要的东西，没有梦想，没有目标。
就算给我大把的时间，我也不能毫无负担的去享受。甚至不知道该用这些时间来做什么。
发泄过后，只会换来更深的无力。
在休息的时间里，不愿意让自己闲下来。总感觉一闲下来，自己就变成了废物。
黑暗的环境虽然让我安静，却也想的更多了。
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这个世界太大，太不简单。即便是你最熟悉的生活环境，或许换一个角度去看，你也会感觉到陌生。
你永远无法预测到人性的底线。
或者，一直是我太幼稚。长着和别人一样的眼睛，却看不到和别人一样的东西。
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人生在世，就是要强迫你接受一些，你接受不了的事情。
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慢慢偏离了原本的方向。
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如果死了就什么都没有了，那一无所有的她，究竟是活着，还是死了。
——《抓不住的温暖》
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什么我的狐仙老婆，应该改名叫论接吻的一百零八种姿势。
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我或许没有得到爱的权利，但我可以选择拒绝你的同情。
——《抓不住的温暖》
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我们的关系，就像过了夜的肉夹馍，虽然没坏，却让人心里不舒服。
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小时候看电视，我不明白为什么有些人吃一样东西，永远不腻。过了这么多年，现在我有些明白这种感受。
你或许已经腻了这个东西的味道，但曾经这个东西为你带来的回忆，却是怎样都不够的。
那个当时感觉不到美好，事后却怀念的时刻已经回不去了。但还是有很多东西可以触及到当年的回忆。
当年的风，现在吹在你的脸上。当年的雨，经历了十几年，还是曾经的味道。当年的雪，一样的洁白。
可能念旧也是一种病。
我怀念老家温暖的阳光。怀念胡同里掉落的喇叭花。我记得那个温暖的午后，我可以看到那个偷跑出去玩耍的少年。
每年到了春天，总会有一种味道，它通过空气唤醒你的回忆。每天到了晚上，总会有一种名为矫情的小婊子，它通过音乐，勾起你心底的yù_wàng。
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我写的书，没有商业价值。虽然这本是原创，但签约也悬。再来两章，就能尝试第一次申请签约了。虽然希望不大，但想想还有点小鸡动。迎娶白富美，踏上人生巅峰，就在……梦里。
这说的是我另外一本书，抓不住的温暖，我的第一本原创。
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写个人物对话，能写到精神分裂。嗯，这一分钟我是谁，下一句我又是谁。这一句我是男的，下一句我是女的。
金庸写个天龙八部，就塑造了那么多人物，我有点怀疑，他已经精神分裂了。
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为什么要写一本书叫抓不住的温暖。因为我们的人生有太多无可挽回的遗憾。有些东西，即便现在还在你手里，可终究有失去的那一天。
太多的温暖，从指尖溜走。可即便我们当时知道珍惜，依旧会有分开、失去的一天。
我们都有过的温暖，只是有些人抓住了。而